天道精讲什么是真正的爱情

01

《天道》里郑元英的父亲病危时，多次拔出氧气管试图制止。

丁元英回来后，安慰父亲说“如果真是那种情况，我知道该怎么做。”

丁自始至终没有流露出一丝常人的情感，只是冷漠的处理一些事情。甚至直接问出了“那我怎么做才能让我父亲死。”

丁的大哥对此强烈反对，认为“不能让人家认为做子女的不孝顺，不能让人家戳脊梁骨。”

但其实，丁的父亲在世时，就经常说“如果他有了什么大病千万不要抢救他。不要再折磨他，让他好好地走。”丁看起来对家人冷漠，但他知道父亲的想法，所以才会对父亲说，自己知道该怎么做。

他不在乎外界对他是否孝顺的评价，只是希望能够保留父亲最后的尊严。

但这样的想法，即便是在现在，都过于超前了。毕竟我们这个民族有着历史悠久的“孝道“文化。

但何为真正的“孝”？何为真正的“爱”？

如果我爱父母，就必须完全听从父母的话吗？

如果一个人成为了父母，就真的一下子切换成了“父亲”这个角色，而没有作为“人”的需求了吗？

如果一个人成为了集体中的一份子，就不可以有自己的追求，只能遵从集体吗？

丁希望可以先满足父亲作为人的需求：有尊严的死。

丁的哥哥却希望父亲能忍受痛苦满足自己“是个孝子”的需求。

02

多少人以“爱”之名，却只是为了满足自己的私欲。

我哥哥25岁时结婚，娶了邻村一个小学毕业的姑娘。

见面、订婚、结婚，一个月搞定。

而这一切的缘由，都在于我母亲的所谓的“对孩子的爱”。

哥哥当时有女朋友，只是还没有毕业。而我妈根本不管不顾，只觉得同龄人都结婚了，我哥就必须要结婚了。为此她每天的在外就是去到处跟人家打听哪里还有未婚的姑娘，诉说儿子不结婚给自己带来的烦恼。在家就是天天催着我哥结婚，一哭二闹。

在她催婚状态最疯狂的时候，影响波及了每一个人。我的朋友都不愿意到家里来玩了：还是你来我家吧，你妈的状态太可怕了。

最终，哥哥没能扛住这样的压力，顺着母亲的心意和众人的“应该”走进了婚姻。但这个婚姻，只维持了不到3年便结束了。

婚姻虽然结束了，造成的影响却从来没有停止过。

为了结婚，家里用光了积蓄，还欠了外债；

离婚后，我哥成了一个没什么经济实力还带着孩子的“二婚男人”；

因为这一场闹剧似的婚姻，家人之间开始产生嫌隙；

……

这个婚姻，可以说让我哥，让我们全家付出了巨大的代价。

这个家里整体的状况，每个人的状况，都比同龄人差了一大截。

但唯一没有变的，是我母亲的焦虑。

她从来没有想过“我哥什么时候结婚”对他，对我哥，对我们这个家有什么样的影响。她只是看到了别人都结婚了，她的侄子外甥不断都差不多结婚生子了，别人天天问她孩子怎么还不结婚。

好像我哥不结婚，她就比别人矮了一截，在别人面前抬不起头。所以，为了让别人瞧得起她，为了让她跟其他人一样，我哥就必须结婚。

至于我哥是否喜欢对方，对方品行怎么样，不重要。

先把婚结了，让我跟别人一样再说。

这样的行为，跟丁大哥的想法如出一辙。兄弟姐妹都出钱出力了，我啥也没干，我跟别人不一样；别人家子女都对父母尽心照顾，咱们也必须一样。

至于爹的想法，爹疼不疼，没疼在我身，那就不重要。

试想一下，如果丁的父亲没有去世，按照丁大哥的想法，大概结果也跟我们家差不多吧。为了照顾一个植物人，掏尽家底，争吵逐渐产生、亲人嫌隙……

03

“如果养儿是为了防老，那么父母就是天然的债权人。每个儿女都是为了还债，直不起腰来。而老人如果一直想着回报，就会心理不平衡，觉得自己吃亏了，心理就越苦。”

子女为了还债，而非真心爱护父母；

父母为了回报，而非真心疼爱子女。

这样的关系，还是一个家庭吗？这只是一场交换罢了。

真正的爱，首先应该是看见对方是个跟自己一样的普通人，是独立的个体，有七情六欲，会犯错会偏执。但我依然爱他。

而不是把对方套进一个“父母”或“子女”的壳子里，由着自己的喜好像装扮一个玩偶一样摆布他。

所有良性的关系，都建立在平等的基础上。然后才能不断发展和延续出更多的东西，否则只会在某一个时刻彻底崩塌。

爱自己的真实的父母或孩子，而不是自己想象中的那个人。