做包子发朋友圈的句子 可爱的短句子，快收藏起来拿去惊艳你的朋友圈！

1.你给我一巴掌，我就给你一巴掌，你给我一拳，我就给你一拳，你给我一刀，我就死定了，兄弟。

2.我刚去看医生。医生说我的胃不太好。没想到肚子说话了:“第一，我不叫肚子，我叫楚荀彧。”

3.最近总是听到神秘的叮当声。走近理科节目组后，原来是我可怜的叮当

4.我才十几岁。爱情可以晚来，外卖不行。

5.今天去医院了。我被诊断为抑郁症和重度抑郁症。我对这个世界绝望了。不知道该怎么走下去。我知道你们都是好人。希望大家能拯救我，让我感受到世界的温暖，好好生活。请把我的v x推给帅哥，让他们陪我。谢谢你。

6.别人发空的时候我真的很想谈恋爱:一个星期就收获了爱情

发的时候真的很想谈恋爱空:三年后还在发

7.每次出去逛街都有很多人给我发小信息~告诉我这是我漂亮的头发

8.能引起我兴趣的男人很少。你是5827号

9.我是一个危难中的公主。给我钱买个可爱的娃娃。等我回宫，给你一个亿

10.夏天交这样的朋友和朋友

分离散热更快

11.喜欢一个人太累，所以喜欢十个。

12.你可能在网上很喜欢我，但只要你走进我的生活，更好地了解我，你就会发现我在现实中真的很有吸引力。

13.人生有得有失

我的一个朋友嫁给了一个非常富有的丈夫，但她因此失去了烦恼

14.最近会有莫名的烦恼。我把它命名为小萝莉的烦恼

15.听说睡觉手机上枕头旁边有辐射，吓得我赶紧爬起来把枕头扔了，吓死我了

16.判断一个人的品味

你爱上了ta

如果他愿意表现出品味还可以。

17.高中数学没有小明，我知道那个傻子考不上高中

18.“我算算，算完了找你。”

我心里咯噔一下。这大概就是所谓的告别吧

“来帮我学数学。”

我的心在颤抖。这大概就是所谓的借刀杀人吧

“我们一起做数学吧。”

心里暖暖的。这大概就是所谓的白头偕老吧

19.我的包昨天被抢了。我很难过。为了这件事我哭了一晚上。我实在想不出还有什么比我的包更糟糕的。

20.世界上最好的安慰不是告诉对方“一切都会好的”，而是说“哭死我吧，你看，我比你还惨”。

21.嫁给我后，如果你愿意，你可以洗碗和擦地板。它不够免费吗

22.赞美一个南方人，念给我听:“里约热内卢的奶牛带着榴莲奶，折着脚跑去委内瑞拉。他们拿了蜂花护发素给红鲤、青鲤、驴”。

23.别人的生活:秀恩爱换对象，爱看电影，爱吃大餐，爱lol，爱通宵开车

我的生活:早睡早起，努力学习，努力画画，看名著，锻炼身体，规律生活

优秀是一种习惯。

优秀是与生俱来的天赋。

24.标点符号有时候真的很重要。刚才有个女生发了一张自拍，我评论的不错。然后想跟着一个感叹号，然后不小心点了一个问号就发出来了。现在我已经被拖到十多个讨论组了。

25.你知道，我昨天梦见你了。真的空这么晴朗，阳光明媚。大海是如此的无边无际。你是蓝色大海的袖手旁观。我会用小棍子捅你。哎，这个小龟壳挺硬的。

26.一辆劳斯莱斯刚好开过，溅了我一身水。当时我攥紧拳头，暗暗发誓等我有钱了自己买一件雨衣。

27.来个渣男，聊几个小时，立马甩了我。明天我会玩游戏。所谓的恋情失意，游戏场得意。

28.其实真正的有钱人都很低调，从外表看不出来。就拿我来说，虽然我经常在街上骑破自行车，谁会知道我家有电动车。

29.

╭◜◝ ͡ ◜◝╮

()早上好！我想飘进你的心里

╰◟◞ ͜ ◟◞╯

30.学跆拳道真的很有用。上次和人打架，跳起来就是360°转身踢。结果我踢了空，扭到腰，砸了他38000

31.一个未成年的小龙因为看成龙电影被父亲打了。

32.最近增高药的使用相当明显。高两三厘米，就是鞋里放一粒，有点瘸

33.我不想去上班。我真的很想马上结婚。我天天躺在家里花老公的钱。如果老公要我上班，我就躺在地上装死。如果老公要虐我，我会立马上网讨伐众筹，然后离婚另找老公。总之，这个班一天都上不了。

34.“高！真的很高！”一个朋友鼓掌对你的发际线说

35.小时候我以为人家在墙上喷了一个劈叉字。我觉得我没有房子住。现在知道这个词有钱了。

36.我是微信业务的主打产品:我的可爱

37.去医院面试，发现地上有一张纸。我把它捡起来，放在垃圾桶里。这个行为被面试官看到了，我被录取了。现在我是医院清洁工。

38.叫小姐姐轻浮，叫美女看起来很老套

女菩萨想了半天，比较清新脱俗

39.当一个人告诉你他只想赚钱的时候。

基本上，他可以确定，他没有钱，但也有爱。

40.的确，熬夜会让记忆力变差，因为熬夜会让记忆力变差。其实最大的危害就是记忆力会下降，记忆力也会下降。

41.小时候抓过麦克风。大家都以为我长大了会做歌手主持人。因此，我现在更快地打电话给阿托的麦

42.小时候看山村里的老尸成了我童年的影子，所以我才鼓起勇气看了一遍，现在成了我成年的影子

43.左眼跳，我:我要发财

用右眼跳，我:我不会迷信

44.如果你姓吴，脾气很不好，别人跟你说话你就烦，那你就是吴仪烦

45.我发现自己非常害羞。一个刚走在我前面的帅哥丢了钱包。我悄悄捡起来，没敢告诉他。

46.真不知道这个月怎么过来的，260斤到259.5斤，现在都没力气走路了

47.提示:

玩手机时间不宜过长，危害很大。眼睛最好休息30分钟，看看窗外，想想自己为什么这么穷。

48.久违的qq空里有六位访客被屏蔽。你有六分之一的可能来看我。我想开个黄钻确定一下，但是黄钻10块钱。这个爱情游戏我玩不起。

49.我从小就有一个梦想:戴墨镜，开兰博基尼。

经过30年的努力，我终于实现了我一半的梦想:拥有太阳镜。

50.去寺庙办签证的时候抽的凶，就扔了，又抽。

命运掌握在自己手中

51.你知道羊毛吸水吗？如果绵羊在放牧时遇到雨天，羊毛吸收了太多的雨水，那么绵羊就会被过大的水压摔到地上而受伤。你不知道你不在乎。你只关心你的毛衣有没有缩水。

52.运动让人快乐的原理是，只有经历过运动，你才知道自己有多快乐。

53.我正值面值巅峰的时候，一张照片上有500多条评论，有300多人想和我在一起，但快乐总是短暂的，我很快就被撕成了小偷。

54.白天:笑死你妈妈

晚上:也许没人关心我

55.啄木鸟:哒哒哒哒哒哒

树:我没病。不要啄

啄木鸟:无病走两步

树:出去

56.鲁迅先生说过，只要经常花钱，就会减少80%，但是钱从哪里来呢？鲁迅没有说他不敢问

57.你家太穷了。如果你想回家，你不能告诉我没有办法。

58.我对朋友最基本的要求:

冬天难过的时候，给我一杯热奶茶

夏天难过的时候，给我一杯冰奶茶

59.小猪佩奇:妈妈，为什么我的同学说我的头是吹风机

猪佩吉的妈妈:孩子说话的时候，说话，不要吹她妈妈的脸

60.小时候家里很穷。院子里有一扇生锈的铁门。每当下雨，我都会跑到院子里，紧紧地抱着它。不要再生锈了

61.面试官:“你简历上说你心算快，那我问你，13乘以19是多少？”

我脱口而出:“45！”

面试官:“这太远了。”

我:“就说快！”

62.我父母名字的来源是一首诗:“马姨白发笑春风，雨如烟。”

“你好，我叫张麻子。”

63.今天看到一个老太太摔倒了。我赶紧走过去把她扶了起来。她抓住我的手说:“你把我撞倒了，还丢了钱。”我说:“监控可以证明我的清白。”她笑着说:“这里没有监控。”我在她脸上踢了十几脚，泥妈的，没监控还这么刁

64.如果我截了你的消息，那就看看你在我们聊天框里的最后一句话。看起来有人能捡起来吗？

65.“据说你害怕的时候喊出来的名字是你最喜欢的人。”“你知道睡槽是谁吗？”

66.我不是那个花500块钱想了很久的小姑娘。最近我不得不仔细考虑花五美元

67.吓死我了。打雷就打雷。什么电闪？我在洗澡。我以为有人在给我拍照

68.当我离开家乡时，村民们再也没有喝过一口井水

69.有时候觉得自己很丑，拿出身份证往头上看。

70.你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗

要不要不愁吃喝？你想无忧无虑地生活吗

你为什么不和我在一起，我们一起思考

71.有朋友找我借钱整容。非常成功。我再也认不出是谁借了我的钱

72.我:如果你给我的和别人一样，那我宁愿不吃。

73.听说每个中国人平均一天摸手机150次。我笑着瞎说。我有一次醒来，在睡觉前把它捡起来放下

74.半夜发现家里有贼，待在床上不敢动。我也很期待他在我家找点钱。

75.挣钱是一种能力，花钱是一种技术。我能力有限，但技术很高。

76.小时候不爱吃，导致现在个子矮

现在我爱吃，这导致我又胖又矮

77.跟老子打不到五秒，就得跪在我膝盖上求我不要死。

78.你叫别的女生玩游戏。她答应说你可能会感兴趣。你叫我玩游戏。我答应过我真的很喜欢玩游戏。不要尝试。我只是一个

没有情感网线

79.在公共汽车上，我看到几对年轻夫妇蹲在一起。他们只有16岁。这一幕让我想起了16岁的我。我也在车上，看着其他情侣亲热。

80.朋友问我，你会因为年纪大而随便找个人结婚吗？

开玩笑吧？光看能找到吗？

81.唯一一个对我说“不要走开”的人。是我的体育老师:“不要走开好吗？快跑，快跑！”

82.我每天晚上都对自己说

熬夜会杀死你

事实证明

我真的不怕死

83.电视新闻说，由于过度现代化，现代人比20年前懒三倍。这个消息很可笑。如果我没有拿到遥控器，我就换台了。

84.我很喜欢和陌生人一起生活。今天滴滴司机问我做什么，我说我出狱他不说话。

85.路过天桥，一个乞丐跪在我面前。“乖，给点吃的。”我:“你想吃什么？”他:“肉包子。我:“你可以跪在这里吃？”他:“有时候。”他话音一落，我就并排跪了下来。

86.服务员，这里有电源吗

先生，我是店员

不，我是说可以插上电源的那种

先生，请自重

87.单词“？”充满了关于知识的问题

"?"在充满威胁和虐待的网络中

88.我不化妆:没有人会喜欢我，没有人

我化完妆洗完头:我高贵，男人没有机会

89.就在路上，一辆兰博基尼开过，溅了我一身水。我很生气，就偷偷发誓以后不生气就没事了

90.如果我发朋友圈是为了照顾别人的感受，那我发什么朋友圈呢？我就发传单

91.去年在泉州打工洗碗，一个人住地下室的时候感触良多。当时我发誓一辈子不在泉州洗碗

通过今年的努力，我现在在厦门洗菜

92.大家好，我是岳老。如果你想有对象，请转账50元给我，并记下你喜欢的人的名字。我会让你知道，你什么意思，诸神帮不了你。

93.好恶心的淘宝总在猜测我喜欢。我他妈的喜欢。

94.看到别的女生就吃，看到别的女生就买。看到别的女生又瘦又漂亮，我就当没看见。