情关 怕老婆会发达？沟通心理学告诉你应对情关四个阶段

相信大家都读过西游记，想问大家一个问题:八十一难中哪个层次最悲伤？

在人们疯狂回忆的同时，相信大家最后都会给出同样的答案，那就是唐三藏和女儿国国王的难处。

英雄们为美女屏障感到难过，更不用说慈悲的和尚了，他们在一个温柔的村庄里，依靠六个干净的唐三藏。当他们的女儿国王挽留他们的时候，他们还说:“我下辈子继续我的爱情，这辈子嫁给佛陀。”。

告别的瞬间，女儿国又问:“圣僧，我要娶你。”

回想那一刻，也许是唐三藏在痛苦中挣扎，在求佛，在求情。都说最难抢的是爱情抢，最难过的是爱情。

也许是白马龙被风情迷惑的“应激反应”，误以为主人的好感没了，于是和唐三藏一起离开，帮唐三藏做了选择。

回到我们的社会，在情感危机的四大困境中，我们已经受够了情感，渴望爱情和婚姻的独特性，无法避免分离，甚至有多少人在第一阶段就死去了。

01 伤痕文化

“因为我爱上了一个人，爱上了那个时代，爱上了那个城市。”

有多少人是因为偶像剧或经典电影中一个美好愿望的“蛊惑”而选择了精神救赎，而救赎的背后，来自于他们内心的创伤，也就是伤疤文化，这是我们今天要讲的第一个难点。

在传播心理学的定义中，伤痕文化又被称为共情文化或迁移文化，也是人际传播中一种典型的共情现象。

疤痕文化情感的产生是一种深刻的需要，主要有两种表现形式:创伤和挫折。

如果不能爱或者不能爱，很容易产生疤痕心理，然后让这些人产生一种固执的心理，要么永远不碰，要么永远纠缠不清。

在我们的生活中，人们经常把自己的感情错当成一个人。

在谈恋爱的过程中，我们很容易对这种喜欢的人产生强烈的感情，但是时间长了，就缺乏新鲜感，觉得矛盾，觉得纠结。

因为爱上一个人体现了爱情的“排他性”和“唯一性”，就是总想证明自己得到的才是最珍贵的。

问题在于他们一旦因为心理发展的巨大差异或者其他原因而分手，排他性很容易引起报复。

从另一个角度来说，爱上一个人的本质就是爱上一个阶层的人。

所以很多女生分手后都有追求者，所以要看到这样的人还是很多的，所以选择替代品可以有效的治疗失恋。

但男生不一样，他们消耗的是情感的成本，得不到的时候，创伤会让他们选择消极面对，不敢再去爱同一个人。

因此，有资本的男孩会遇到一个爱另一个的人，成为渣男，而没有资本的男孩要么孤独终老，要么找到一个“共享的”异性来凑合自己的生活。

很多人在第一关就输了，没有放弃爱一个人的心，而是储存了很多类似的备胎，最终失去了自己。

把两者结合起来，我们能做的不仅仅是珍惜眼前的人，还要看到分开后还有很多这一类的个体，放下执念，相信感情可以很快恢复。

疤痕文化是治愈和分离焦虑的途径之一，但也有一部分是自愈的。

02 情人子人格

如果刀疤心理让我爱上了很多镜像中的一种人，那么我们也可以扮演角色，我们经常扮演的角色就是爱人。

许多心理学家对群体心理学理论中的“爱人”现象进行解读，指出角色扮演实际上是社会人格有限摇摆的需要。

当然，这种所谓的有限摇摆是一种先入为主的角色，迫使社会成员屈从于道德和规则，就像一条细链子可以拴住一头凶猛的野兽，但问题是它把自己的土地画成了监狱。

很多时候，当你出轨或者养了一个学妹，经常出现的角色扮演只是一些围绕核心人格(先入为主)规则摇摆的“子人格”。

很多“情人现象”都只是这种亚人格的摇摆，尤其是已婚家庭成员之间的“情人”行为更为典型:有的希望另外证明魅力，有的觉得只有一个理解是不够的。

不幸的是，婚姻当然无法摆脱家庭的魔咒，这些人会有更强的做恋人的动力。

但是，角色扮演就是角色扮演。这种人际交往还是有边界的，这种交往也是有成本的，从离婚到分手，再到家庭的破坏。

所以恋人是“亚人格群体”，要充分考虑互动成本。

很多人因为诱惑和新奇而难过，然后控制不住自己的身体或者精神，选择角色扮演。

但现实中，角色扮演并不能用“我的人生靠我，不是靠天堂”这句话来对抗，也不能用“我犯了错”来洗脱罪责。

不要因为欲望或者暂时得不到的需求而违背主体人格，破坏来之不易的感情，除非你一开始就错了。

哲学二元论极其危险，而情感上两全其美则极具破坏性，是可以通过的。感情经书有质量，有信仰。

03 合理化冲突

如果说情者的性格能让人清楚的知道感情破裂，那么就有一种温柔的欺骗，这是最难通过的一种。

分离分为热战和冷战，热战是疯狂的争吵，然后愤怒地摔门而去；而冷战沉默，轻轻关门，选择遗忘消失。

那么，哪种形式的情感值得保留呢？嗯，没毛病。我们应该选择第一个。

为什么，因为冲突，本质是大家都想要这种关系，都想通过这种方式来吸引注意力，让对方能爱自己一点。

如果在吵架过程中上级一方不肯放手，关系永远不会破裂，因为他们之前有过两种共生关系，一种是依赖心理，一种是心理补偿。

但也要注意，合理化冲突是由一个很小的事件引起的。由于其冲突强度高，双方都会说粗话。如果其中一个选择认真，那么感情就到此为止了。

合理化的冲突可以阻断人们对分离的焦虑。在这样的冲突中，他们因为对方“绝情”而暂时忘记了烦恼和依赖，从而成功处理了分离。

我们都善于通过语言来缓解肢体冲突，但也要意识到，在冲突之后，善用肢体接触可以化解语言的暗恋感，让对方感到温暖。

如果有矛盾，不要急着翻出过去骂人，说事，说服人。

如果你真的错了，道歉就好，管理好了，拥抱愿意和你争论的人就好，因为有合理化冲突，我只是希望你能多关注。

不要让感情辜负了这一层。这是最懦弱的分离，让人最后悔。但是一旦停止争吵，十头牛也拉不回来。

04 学会示弱

好斗的状态，不管什么样的委屈，合理的需求，都怕失去理智，得不偿失。

难过的关键是我们不能学会示弱。正面交锋，争论有胜负的结果，感情都是输的。

要知道就事件而言，软弱的心理属于情绪危机管理；就社会控制而言，是群体刚性心理共识下形成的责任体系。

俗话说“怕老婆发育！”也许大家会争论，如果一个男人“屈服”于妻子的管理，一个失去尊严的男人还能发展？

但事实告诉你，这是真的，还有一个残酷的事实:男人的恐惧是一种“压力恐惧”和“因为时间和地点而恐惧”。

比如，一个家境富裕，事业有成的成功男人，有了外遇或者追求者。如果一个男人发现了感情诱惑的不安全因素，不容易离开，不愿意继续陷下去，可能会对妻子示弱，寻求帮助。

整个过程属于情感上的“危机管理”，属于社会控制欲望的间接管理。

似乎“怕老婆”的男人会回到正道上，继续发展事业，回报家庭。

这里的恐惧是一种欲望管理和软弱心理，但“恐惧”不是没有原则的服从，也不是没有尊严的“被统治”。

有些个体的自制力永远无法完全抵抗社会本我的冲击(原始本能如攻击性、破坏性欲望、对玉的激情、不善于处理与异性的界限等。).只有默许他人管理自己，才能摆脱欲望的控制。

聪明的男性群体通过女性来合理化自己的欲望，是社会潜意识层面的男女默契，而不是单纯的控制。

“弱”是一种修养，男女都一样。如果我们的欲望太强，不去控制或者用亲近的人的间接管理，很容易分开。

在欲望信息(很多伪装成时尚包装的东西)多维度传递的世界里，个体完全靠自己控制欲望的能力下降了，应该被动接受组织的管理。

再者，也是一种主动与他人形成安全同盟以抵御诱惑，通过信仰的力量与他人修行修行修行的方式。

正如心理学家所说，“敢于示弱，及时示弱，及时示弱”是强者的最高成就之一。

我们要相信，“啄鸡”不是传说，而是社会化的成果之一，是继续社会化的智慧，是处理情感危机的最佳方式。

标签

情感危机有四个难点。能活下来的人会收获幸福。如果他们失败了，他们会受够了爱情的折磨。

所以要有意识地抵制疤痕文化的影响和欲望的诱惑，不要扮演角色，不要做别人的小三，必要时学会示弱。

这样才能熬过七年之痒，把爱情和婚姻培养成积极的结果，获得情感的“真经”。

-结束-

作者|黄公子排版设计|黄公子

本文图片来源于蠕虫的想法，版权归原作者所有！

作者简介：黄公子，自媒体作者，大成编客主编，喜马拉雅主播，著有连载小说《余生梦醒》、《我的哑巴婆婆是奇葩》，喜马拉雅散文集《人生这点小事儿》。