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怎样修复感情 夫妻之间如何修复破损的感情

情感破碎,伴随着心碎的声音。然后,我们想尽一切办法让破碎的生活重回正轨。

经过各种尝试,我们会觉得很挫败。然而,这个人也是我们年轻时爱过、认识、待过的人。

在一起久了,也许有了孩子,有了很多快乐的时光,很难释怀。

我想坚持,但是没有修复效果,就来来回回,想坚持一段时间,放弃一段时间。

其实没有效果,是因为我们陷入了一个又一个的心理误区。

感情修复之路充满了各种误解,就像地上的坑。如果我们不小心,我们会掉进去的。

最让人震惊的是,这个坑不是别人给我们挖的,而是我们自己挖的,自己跳的。

情感修复中常见的行为:如果你是对的,怎么会比失去更难受?

第一种:通过不断的争吵证明对方错了。

伤害人的不仅仅是尖刻的话,而是证明对方错了,这本身就是一个错误。

如果用对错来衡量夫妻关系,基本上你是对是错,你赢了却输了。在吵架的过程中,我们往往会感到更多的失望。

有朋友说,她和老公吵架的时候,突然变得尖酸刻薄。但是,当她完成了确凿的证据,只要对方拒绝回应,她就完全没有选择。

甚至有些恋人会回应:你说的对,我就是这么坏的人,你为什么要和我住在一起?

她会发现:你真的对吗?怎么会觉得自己对的时候比错的时候更难受?

第二:承认错误,示弱。

他们说:“都是我的错。我知道我们很多人都是因为我才走到这一步的。”

他们似乎认为,承认错误,示弱,关系就会回来。都说女人要温柔,示弱就会被人可怜,但往往事与愿违。

认错示弱可能会有以下意想不到的结果:

1.一旦承认错误,对方就会抓住你的错误。在接下来的争执中,对方绝对不会提自己的错误,牢牢抓住你的错误,不断打压你。你反驳的时候,他会说:你不觉得你错了吗?

2.其他恋人会想:都是我的错,你为什么要承认?你的所作所为既奇怪又不可理解。

3.甚至有人会说:你没有错,你认错了,你不够真诚。

第三,通过监控,杜绝自己爱人的一切出格行为。

手机,汽车,QQ,微信,通过各种渠道监控,确实可以找到证据,但是证据就像一根尖刺,会让你血淋淋的,惨不忍睹的。

当你的爱人知道你在严密监视他的时候,他往往会收起愧疚,变得针锋相对。

反正你什么都知道。反正我在你面前没面子,不用穿衣服也不用保养。

所以,监控,除非能为离婚提供一些证据,否则不仅没有效果,而且对修复的信心影响很大。

第四种:恋人不说话时,采取冷战和冷漠的态度,拒绝与对方交流。

男性对冷战的承担相对较多,但部分女性会率先发动冷战。当初他们发动冷战,是希望给对方一点颜色看看,或者抵制未来可能出现的冲突,希望大家的心情都冷一点。

但是,采用这种方法后,效果并不如预期。

冷战结束后,对方要么会被这种寒冷吓到,要么会被激怒,缠着你不停地吵架,要么会冷到冷。

很多采用了冷战的朋友,都期待对方用温暖来对待冷战,来遏制自己的愤怒和疏远,回到一个有效的沟通渠道。

但是,因为这样,这个愿望往往没有实现。

第五:迷信传播。

他们认为沟通是解决情感问题的法宝。有些人一直和他们爱的人说话。每当有机会,他们就说我们应该坐下来谈谈。我们聊了一两个小时,甚至聊了一天一夜。

但我们发现,你越急于说话,效果越差。

渴望沟通的朋友经常会遇到这样的情况:要么对方拒绝沟通,要么沟通总比不沟通好。

如果沟通不改变平时的沟通方式,两个人都生气了,说的话会超出我们的理性范围,往往是冒犯和伤害。

其他情侣会突然把藏在心里的想法拿出来。这样一来,主动提出交流的人会觉得更加难过。

婚姻已经到了这个地步。接下来该怎么做才能打破我们之间的坚冰?

如果世界上有一把钥匙可以解开婚姻的所有枷锁,那绝对是骗你的,但我们还是可以通过大量案例总结出一套方法,在婚姻冷淡的时候可以借鉴。

情绪修复的六步法

第一步:接受冲突,远离你的爱人

如果现实并不美好,也没必要披上华丽的外衣。只有允许冲突存在,我们才能看到冲突的真实一面,才有机会理解为什么会发生在近距离。

接受冲突,除了允许冲突存在,做好持久战的准备也很重要。

感情出了问题,不容易修复。

当你们相爱的时候,问题就会积累。当你意识到自己的婚姻出了问题,不是一天两天造成的。三英尺冷,不是冷天。

所以,当发现因为一些特殊事件导致婚姻出现一些问题时,我劝你不要太急于解决问题。除了做好持久战的准备,还要远离冲突,远离爱人。

比如,假设这里有一台洗衣机。如果你把自己放在洗衣机里,当机器转动时,你会感到困惑,无法分辨自己的位置。但如果你把自己从里面拉出来,成为穿衣服的人,你就有机会站在外面,看清洗衣机的旋转方向。

虽然我们害怕对方的孤立,不想靠近自己,但如果你想避免冻伤,你需要退后一步。回去会发现身边有“取暖器”和“空键”,或者是窗外是春天,可以开窗。

对方筑起这道冰冷的墙,就是不想让你靠近。你退一步,他知道你不会靠近他,也许他会收回这面冰冷的墙。虽然你们的距离没有缩短,但至少你们之间有一个冷屏障。这是对你们关系的战略性放松。

疏远自己就是疏远矛盾。冲突中的两个人如果一直说下去,仍然停留在冲突的漩涡中,无法自拔。

当你离爱人有点远的时候,冷静下来。你会发现很多事情和你情绪化的时候想的不一样。

中国有句话:以退为进,欲擒故纵。这个想法会让我们在修复关系的过程中达到预期的效果。

当你可以从远处看冲突的时候,还有一个很重要的目的:我们要努力去理解冲突的意义。危机=危险+机会,从危险中寻找机会。

情侣也是如此。无论你们的关系发生了什么变化,哪怕是背叛,其实都会给你一个重新审视婚姻的机会。

有些人的感情一辈子都没经历过什么挑战,慢慢就淡了。有些人的感情经历了一些挫折,但经过调整,可以重新相爱。

第二步:找到冲突的真相。

婚姻中的冲突不是简单的谁对谁错的问题。我们真正应该知道的不是谁引起了冲突,谁对谁错,而是谁应该知道,探索冲突的真相,解决冲突。

一是放弃找错承办人。

二是了解内在的概念,我们过去的伤害是什么?我们自己的立场是什么,我们的冲突应对方式是什么,在冲突中造成了怎样的恶性循环。

当我们接受了冲突,敢于探索冲突的真相,也许新的误解又会出现。寻找和面对冲突真相的过程是非常纠结和痛苦的。

在这个过程中,身边的人会不断的造成一些负面影响来抵消我们的努力。这时,一些朋友放弃了,这意味着越接近黎明明,越黑暗。

然后,有人会说,好像再也没有修复的可能了。我努力了这么久。

我问他们:你们修了多久?有人说修了3天1个月,有人说修了6个月。

不得不告诉你,婚姻修复真的不容易。如果是因为背叛,那就更难修复了。

但是,一旦放弃,就会失去所有的努力,甚至比修复前更加困难。

因为修复过程本身就是一个相互觉醒的过程。你唤醒了我修复的欲望,我激发了你修复的欲望。一方放弃,另一方收回,即使里面发生了一些变化。

在修复的过程中,我们要告诉自己:

今天我成年了,我可以面对这一切。

我可以重构这一切,重新诠释生命的故事。我可以把一个指向悲剧的故事变成喜剧。

所以,这个过程并不是追根溯源。就是找责任对象这么简单。你要知道真相,知道调节开关在哪里。

第三步:找到资源,找到希望。

你的资源是什么?

一个朋友曾经提到:

她父亲的很多决定都很霸道,给她带来了很多痛苦,几次改变了方向。

后来,当她父亲发现她女儿很痛苦时,他悲伤地对她说:

我以前干涉你是不对的。以后想干什么就干什么。无论你选择什么,我都会支持你。

那一刻,她对父亲的怨恨突然消失了,她觉得自己获得了强大的支持,内心稳定了很多。

这就是资源。

虽然你的出身家庭或多或少伤害了你自己,但其实他们一直在用自己的方式支持你,看你是否愿意选择去看。

每个人都可以依靠自己。我们都可以独自走在路上,也可以因为自己的改变而影响别人和一段关系。

只要我们发现自己的实力,回忆自己的能量,在平静的状态下找到自己的理智,就会发现冰墙上其实有很多以前我们以为根本破不了的缝隙,有的地方厚,有的地方薄,还有突破空的房间。

更何况我们有一个“取暖器”,它有一个“空键”,有很多可用的力量,或者说我们处于一个火体质。

可惜很多朋友在没有找到资源之前就投入了拯救自己的努力,有些朋友滥用资源而不与问题拉开距离。

在积极寻求资源的同时,也需要对婚姻抱有希望。

希望是一种神奇的力量。如果生活没有希望,他自己也体会不到幸福,即使他在别人眼里过得很好。而一个有希望的人,即使跌入人生的谷底,也会很乐观。当你在心里相信一切皆有可能的时候,你会发现有些事情并没有那么难。

有朋友不止一次问:该不该离婚?

别担心,你能再等一个月吗?你能再等三个月吗?如果当时还想离婚,那就离开吧。

结果,一些朋友在短短几个月内找到了自己的希望,找到了适合自己的结婚之路。

有一些具体的任务来发现婚姻的希望。比如,在这个过程中,我们要重新遇见真实的自己。但是光知道是不够的。我们也需要牵手,拥抱,和真正的自己成为一体。

有两件事要提醒大家:

首先,我们要记住,我们家庭故事的导演不仅仅是我们自己,也是我们的爱人。

我们的家庭剧是由我们和我们的爱人主导的。我们也应该仔细看看我们所爱的人做了什么,想了什么。

第二,在寻找希望的时候,也要做一些事情来积累希望。

比如,让我们照顾我们爱的人,表现出一些和解。同时要接受对方表达的和解。

我们知道,两个人吵架后,对方会有点尴尬。对方也会保持警惕,对方不会借此机会扩大战况。所以表现就是在修的时候认真尝试,你给他面子他会做的更多。

接受对方的修复努力,下一步你的努力会更省钱。

找到希望可以让我们保持修补的动力,让我们重新遇见真实的自己,滋养自己,接受对方,尊重对方的付出。这时,我们会发现希望在增长。

第四步:积极有效的沟通。

沟通是有用的,也是必然的,但沟通不是万能的。

只有了解自己的资源和问题,才能有效的开始沟通。

有的人谈沟通,一开口就来了。有的人交流,只接受一个结果。这些都是交际中的禁忌。

在我咨询过的案例中,发现有超过20%的朋友遇到过这样的情况,会被愤怒的恋人彻底抹黑:微信抹黑,QQ抹黑,想对对方说的话很难传递。这是沟通准备不够的信号。

如果我们能做好准备,耐心地和别人面对面交流,允许他们说点什么,最重要的是,我们可以在不预设交流结果的情况下做好各种准备。我们会发现,其实沟通并没有之前想象的那么难,就像处于冷暴力状态一样。

一个有趣的现象是,一些朋友在长期的冷暴力婚姻中,经常会发生一些“热吵”。

好像双方会激烈争吵,每句话都很伤人,经常让我想起武侠小说里的武林高手。有一种隐藏的武器叫冰灵,既能伤害对方的表面,又能进入对方的身体,将对方完全冻结。

在严重的冷战中,我们说的很多话并没有经过我们的大脑。就像这些武器,看似吵杂,实则是冷暴力的加重版。这样的沟通不叫正面沟通,叫负面沟通,叫破坏性沟通。

很多朋友的修复之路都是在沟通的环节中止的。他们虽然做过沟通,但不是过度沟通,就是破坏性沟通。

大多数容易发生矛盾的情侣都喜欢玩文字游戏,把对方的话当回事,哪怕是一句气话。继续担心吧。

沟通的目的与对错无关。恩爱夫妻,他们更注重处理沟通中转移的情绪,对沟通的内容不太感兴趣。

最有效的沟通是相互接受情绪,而不是说什么。沟通的效果不在于说了多久,而在于对方对我们说的话能否得到有效的回应。

所以,我们真的不用担心沟通。我们要耐心耐心传达诚意,等待合适的时机。

当我们终于可以重新开始交流和对话时,请记住:我们必须先学会倾听,然后学会如何说话。一次性沟通的效果远不如几次有效沟通有用。

第五步:重建稳定的亲密关系

你不能低估友谊这个词。如果你的爱人把你当成他婚姻中最亲密的朋友,我可以肯定的说,你们的关系很牢固。

友谊是保持亲密关系最重要的部分。

在真正美好的婚姻中,这种亲密无间和得力助手的感觉在婚姻中非常重要。如果你觉得这些还不够,可以增加婚姻中的新鲜感和好奇心,那就多关注这些方面,而不是担心变老,担心对方审美疲劳,无端给自己施加压力。

重建稳定的亲密关系需要注意的一点是,新的模式不是一方决定的,而是双方必须建立的。

第六步:专注于做正确的事情。

比如这次老公的问题是背叛了家人。你让他回归家庭后,你可能会用很多精力去关注他,希望他不要再出轨。你对不忠的防范可能是他最生气的地方。他不认为他能再次赢得你的信任。

你只能做两件事:

第一,增加亲密度。

第二,向他表明你对他的信任。因为这是对的。

什么是对的?适合自己和爱人的东西。

这是你觉得舒服的事情,让你的爱人感觉舒服的接受。对的就是你以后想起来会觉得有点温暖,有点柔软。

对的东西是能给婚姻和情感正能量的东西。

还有一件事,正确的事,就是如何让你的爱情独一无二。通过复原,你的家庭相对于其他家庭是独一无二的,有你自己的仪式和记忆。

什么是情绪修复?

感情修复是当你和另一个人有感情的时候,你总希望自己的感情很甜。后来你发现,爱情是可以伤人的。你被感情伤害,对方被感情伤害。

我们想修复这段关系,而不是修补它。我们需要纠正它,让它恢复,甚至比以前恢复得更好。

走在情感的路上,有时候不懂,有时候懂,还是会犯错。不过没关系,你终究可以从那里爬出来;毕竟可以找到好的修复方法;毕竟,我们将有机会走上一条更广阔、全新的道路。————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————如果涉及版权问题,请咨询原作者。

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