我们说过，关于大汉跟匈奴那些事,其实是七个男人跟一个女人变着法儿欺负人的事情。.男的不矮。女的是假公主。
第一个男人自然就是打匈奴办公室主任汉武帝.
第二个男人叫张骞。张骞本来是去寻找跟匈奴有血海深仇的月氏，准备跟月氏联合起来揍匈奴。结果废了老鼻子劲才发现月氏已经搬到了阿富汗。那年阿富汗没塔利班,也没美国大兵。小月月在那里快活又逍遥，那里还想去打匈奴。.
张骞虽然没完成任务，但一路上把点都踩好。后人按他走过的路弄出一条丝绸之路来。
第三个男人是练了七伤拳，打了七仗全部ko对手的卫青。
第四个男人是“不弄倒匈奴，给我安居房我也不要的”霍去病。
卫青跟霍去病都是私生子了。本来没啥前途，但架不住公司老板娘卫子夫是卫青他姐，霍去病的姨妈。从此两人跟老板单线联系。再上二人确实努力又生猛，一下成为传说中的凤凰男。
接下来第五个男人就比较悲催了，这位就是“拼了老命也别想评高级职称”外号塞外阿飞的李广。
李广从汉文帝那一任老总开始就提着脑袋打架了。老板换了三届，他老人家还是没红起来。有一次还被俘，差点送掉性命。最后一次跟着卫青打匈奴，因为没带GPS导航，半路迷了路。老板要请他回去喝咖啡。
那时，还没有秦城监狱，犯人生活环境比较险恶，当年高管周勃大打四方，进去呆了两天，出来就吓得几乎下半身不遂。所以李广没有麻烦政府，自己抹了脖子。
李广干了一辈子革命工作，就是没有评上高级职称：封侯，所以人称李广难封，专门形容那些打了一辈子的NBA，就是没拿到总冠军戒指的倒霉蛋。
李广并不是倒霉的结束。二十年后，他的孙子李陵带着五千人跟八万匈奴打架，打输了以后给匈奴写了一个服字。李陵犯了政治错误，司马迁替他说了两句公道话，结果就被汉武帝宫了。
被宫之后，司马迁神功大进，写就《史记》，坐稳历史类大神第一位基本不动摇。
第六个男人叫苏武，他的故事其实就是一个拒绝匈奴绿卡，就算放羊也要回国的守望故事。
第七个男人是“明犯强汉者,虽远必诛”这一屌炸天名言的作者陈汤。陈汤是个机会主义者。本来到西域出差，结果发现匈奴的几个兄弟正在打群架。陈汤就趁机组织了一票人马，把匈奴的老窝给端了。
最后一个女人，大家都知道的叫王昭君。大汉公司经常把村姑冒充公主送给匈奴高层当老婆，希望从此当上匈奴他舅，以后不再打架。王昭君也是山寨的，原本是宫里的闲置宫女。而王昭君之所以闲置了，据说是因为画师的原因。画师画像时要收取PS费用，给钱就给上美颜相机，凤姐给你P成范冰冰。没钱，给你弄成买家秀，胡歌秒成胡彦斌。
王昭君就是没给钱，只能在冷宫给皇帝洗内裤，不能进宫给皇帝脱内裤。这说明，永远不要得罪给你拍照的人。不信？你看！
王昭君抱着琵琶到了西域。一碰到匈奴不老实，王昭君就说：“别这么想不开，我下面给你吃好不好？”或者：“别这么冲动，我弹琵琶给你听好不好？”就这么着，保着大汉集团跟匈奴集团六十多年没打架。
这说明，一个事情的解决，男人们干得再好，也得女人们出场收拾。
到了这里，匈奴彻底被治服了。匈奴的跑马地祁连山被占了，胭脂原料红蓝花的重要产地焉支山也没了。所以匈奴的文艺青年编了首诗叫“失我焉支山，令我妇女无颜色。
失我祁连山，使我六畜不蕃息”。
没有了化妆品的一支匈奴实在没脸混下去，开始往西边迁。后面出现在西方，因为没有胭脂所以脸色永远四十五度灰玩SM把西方诸国打得嗷嗷哭的“上帝之鞭”阿提拉据说就是这帮兄弟的后人。一口气念完这一句的乡亲给自己点个赞吧。肺活量这么大，下界新闻联播主播非你莫属。
事情干的不少，但汉武帝也把家底折腾得差不多了，汉武帝晚年展开自我批评，写了一篇“轮台罪己诏”。这一点上看，嘲笑他略输文采的那位倒是略输气魄。
接下来，大汉集团在大汉最佳代理人霍光以及“出狱后还是一条好汉”的汉宣帝经营下恢复“咱们只管开PARTY，社会保证变好的”经营方法，又阔了几十年，这一段时期被称为今天又是好日子之“昭宣中兴”。
目前为止，大家都这么努力，也该让坑爹的孙子们露个面了。
自从汉宣帝崩了后，大汉公司的总裁智商呈滑坡式下降趋势，计有“信照片失昭君，信太监得永生的”汉元帝刘奭。“还是外戚信得过，掌上飞燕太好看”的汉成帝刘骜，“好基友一辈子”的汉哀帝。
接下来还有二位，但不提也罢，因为这个时候，大汉董事局突然冲进来一个人，宣布大汉集团董事长不姓刘姓改称王了。
这位仁兄自然就是王莽兄。
大家还记得当年刘邦斩白蛇吗？据说刘邦斩的白蛇投胎变成王莽报复来了。这一点倒有点意思。因为王莽整个人就是一个蛇精嘛。
没冲进董事局大闹之前，王莽年年被评为“社会工作先进个人”，”道德风尚奖”，“全国青年文明号”，“学儒学标兵”“感动大汉十大人物””“慈善爱心人物”等等，除因为身体构造不配合，没拿到“三八妇女红旗手”外，基本承包各种荣誉称号。全国各地给王莽写表扬信，计有487572人，精确到了个位数有木有。
带着这四十万多个点赞的，王莽一路高升，当上了大汉集团CEO：大司马。当然，跟他姑妈是太后也有一些关系，你懂的。
等王莽一上位，就开始搞小团队，“甩石头”，“掺沙子”，“挖墙脚”。没过两年，公司里全是王总经理的人了。
紧接着又发生了一些奇怪的事情。比如出现了一只白化野鸡，因为建国后动物不能成精，这只鸡就被抓住了，除此之外，还发生了平地钻出一口井，天上掉块怪石头，以及晚上有个黄穿衣服的人留了一个神秘铜盒等等灵异事件。
经过《走进科学》栏目组调查发现，这些都指向了同一个目标：王莽。再经过《百家讲坛》栏目解读，得出一个结论：王经理，你要是再不当老板，你都不好意思来打卡上班了。
没办法，王莽勉（xin）为(hua)其(nu)难(fang)当上了老板。
一般来说，老板当就当了，每天到公司转一圈，指导一下工作，回家偷着乐就好了。可王总是一个有追求的人。刚当上老板，就宣布公司的管理要大变样。
怎么变呢？这个学问太深奥了，咱们浅着说一点。
第一：大家先把田分一分。田多的分给田少的。
第二：大家家里的奴婢以后再不许卖了。
第三：钱币样式太老土，咱们改一改等等。
这里面的变化实在太大，后人一直认为王莽是个现代人穿越过去的，准确的说是马克思空投过来一个共产党人。比如王莽要平均地权、王莽在长安搞廉租房、王莽搞计划经济等等。实质上，王莽不是一个新潮人，相反还是一个老古董。手里拿着一本过时的教材，周朝的《周礼》来改制大汉。
平心而论，有些政策还是不错的。但有的就属于蛇精病了。比如发行货币，好好的五铢钱不用了，王莽要改为金、银、龟、贝、泉、布，一共二十八种。
王总，你给我背一下换算规则呗！
除了这个，王莽最喜欢是改名字，从地名到官名改个遍，比如把洛阳改成了宜阳，文艺优雅的未央宫改名成土不拉几的寿成室，管水利的少府不叫少府了，叫共工。反正自己家的东西，爱叫啥就叫啥，可王莽觉得不过瘾，非要把别人的名字也改了，比如把高句丽为下句丽。这是几个意思？还不如叫棒子国呢！又将人家匈奴最高领袖单于改名为“降奴单于”。这就太过份了，王总，把你的名字叫成“王七的弟”你乐意啊。
可以说，没当老板之前，王莽是三好学生，四有青年，五好战士之王一样的男人。一当老板，就成脑袋被驴夹的莽一样的汉子。
王莽这么大开脑洞搞管理没两年，公司就大乱。混不下去后，就有人开始拆王莽的台。
最先冲上来的是湖北人，一伙人在湖北绿林山上开了一个公众号，很快就聚集了数百个粉丝，因为宣传得当，路人纷纷转粉。最终拉起了数万人的大部队。
北边的兄弟也前来共襄盛举，这股义军为了区分敌我双方，把眉毛画成了红色。所以他们的公众号叫”赤眉军“，不久后，刘邦后代也有两兄弟也拉起了一票人马。
其中的弟弟就是“要娶就要娶女神，当官就要当领导”的刘秀。
大家觉得要做大做强就必须一起推广，所以统一公众号为”汉军“。
王莽一看摊上大事了，连忙派了四十万兵马来打架，结果被刘秀用三千人就打败了。这也创造了以寡敌众的新纪录。最终王莽被冲进长安的绿林军砍死，结束了逗逼的一生。
胜利之后，按老规矩，开始互咬，这一次，来自湖北的刘邦后代刘秀笑到了最后。扫平其他合作人之后，刘秀成立了新的公司，并把公司总部搬到了洛阳，由此公司称之为东汉集团。
刘秀走祖宗刘邦走过的路，没事不折腾，有事不怕事。公司总算恢复了元气。
接下来，最后我们快进一下，因为东汉后期确实没什么大事。唯一值得一提的就是企业文化有进步，“谁说太监是盘菜”的蔡伦发明了造纸术，”你动一下我试试”的张衡发明地动仪和浑天仪，“你过得好悲催，跟我反思吧”的佛教传进了中国。除此这外，还有两兄弟。弟弟班超走前辈张骞走过的路，再次跟汉朝人民的老朋友西域接上线。弟弟班固写了继《史记》之后另一封神大作《汉书》，证明不必自宫，也能成神。
好事就这么些，坏事一箩筐。大家玩起了外戚宦官二人转的游戏。一会是外戚压倒太监，一会是太监推倒外戚。搞了几十年都不带腻味，一直到河北人张角在朋友圈发了一个消息叫：“苍天已死，黄天当立，岁在甲子，天下大吉
德艺双馨的大汉朝就要结束了。接下来，乡亲们一定很激动了。因为马上就要说到史上最热门的三个猛男抢地盘的故事。上大街随便拦个人，都能跟你唠半天。对于这样的熟心题材，脑洞君鸭梨山大，但不讲就对不起乡亲们了，只好硬着头皮上吧。
那，我们下期，不见不散！
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