闺蜜的妹妹最近在相亲中交往了很多次,都见一面就解散。

闺蜜和妈妈心里着急,找我去商量对策。

我说:“年轻人的事情,你们管那么多干什么,结不结婚都没关系呀。”

闺蜜拽着我说:“不光是我们急,妹妹自己也着急,觉得自己都三十了,想找一个合适的人定下来。”

于是我去跟妹妹聊了聊,发现她的想法也很正常,就是觉得自己的青春没多少了,耗不起。

于是见一面觉得不来电就赶紧换下一个,换个几十个可能就有来电的了。

我问她:“你知道自己想要什么样的对象吗?就是心里有没有一些不可替代的条件?”

妹妹想了想说:“首先要帅,当然不是要求帅得惊为天人,一般帅,看着舒服就行。

第二就是要178以上,绝对不能比这个矮,不然我会嫌弃他。

第三就是要有趣,最好能逗我开心那种。”

闺蜜立马就急了:“你以为你是皇帝选秀啊,还一二三,这不行那不行的。”

妹妹却也毫不示弱:“这三个是不能谈的条件,不然我就是结婚了我也不开心,心里一直膈应。

与其这样,还不如一开始就找个可心的。”

我拦住闺蜜道:“妹妹说得也对,如果一开始就不满意,以后很难处得愉快。”

闺蜜白了我一眼说:“你刚开始可不是这么跟我说的,你跟我说的是,哪有这么多一见钟情,都是要多处处才能全面了解一个人的。”

我哈哈大笑:“今时不同往日,况且不同的人也有不同的处理方法。”

01

目标明确的人可以迅速换

像妹妹这样非常明确知道自己想要什么样的人,约会对象没有达到自己的期望,确实是可以迅速换下一个人的。

这样子约的人多了,遇到符合条件的人的概率就大。

长得帅的,身高178的,有趣的单身男生虽然不多,但也不是没有。

值得注意的是,你喜欢这样的男生,很多妹纸也喜欢这样的男生,你要靠什么来吸引你心仪的人才是重点。

我之所以不劝妹妹退而求其次,一方面是妹妹自身的条件也不错,165的身高,脸蛋过得去,她喜欢的男生看上她的可能还是比较大的。

当然最重要的还是她内心笃定的相信,她一定要这样的男生才愿意。

否则婚姻之于她,就只是负担而不是幸福了。

每个人追求爱情或者婚姻,一定都是基于可能的幸福。

如果已经预见到不能幸福,还要它何用?

我的一个表弟,之前相亲也是挺有意思,媒人介绍了二三十个姑娘,他一个都没看上。

坚定地要求皮肤白、90斤以下,身高158左右的女孩子。

最终在相到第36个相亲对象时找到了他的妻子,如今婚后8年,一儿一女,生活幸福。

再说起当年相亲的往事,他说自己就是非常执拗,感觉就那样的女孩子才是他的终生伴侣。

所以快刀斩乱麻,只要是不符合要求的,就赶紧进入下一轮,也幸好下手快,才迅速觅得良人,喜结连理。

我们人类的审美千人千面、喜好各一,彼之砒霜、汝之蜜糖。

大家觉得好的,自己觉得不好的;而自己觉得好的,可能别人觉得不好。

所以,当你内心知道自己想要什么时,你就可以放心大胆地撇开那些过客,去追寻你心里的良配。

02

不讨厌就可以继续了解

有时候听身边的朋友说,见了一个人,算不上喜欢,但也不讨厌,这种就是可以继续了解的。

有太多的宝藏女孩和宝藏男孩,粗看之下不起眼,但越了解越喜欢,越觉得捡到宝。

记得刚跟先生谈恋爱的时候,很多人都说我跟他不合适,因为我看起来温柔知礼,而他看起来却凶狠霸道。

如果不是深入了解,谁知道那张凶狠的皮囊下面长着一颗柔软的心呢?

有些人就是金子,走到哪里亮到哪里,他们永远是人群中最令人瞩目的对象,但是他们属于大家,不属于你。

有些人是翡翠原石,宝贵的东西都被包裹在不起眼的石衣下,越磨越亮堂。

有些人就是憨石,处处朴实无华,却也处处踏实可靠。

生活中,骑着白马的王子,驾着祥云的仙女都是不存在的。

我们都是普罗大众,都在默默无闻地认真生活。

这样的大众,没有出众的外表,也没有过人的天资;这样的大众,不会让人怦然心动,也不会让人见之忘俗。

但这样的大众,都有独立的人格和各人的悲喜,只有走近他们,才能听懂他们的故事和语言。

03

一见钟情的原理

很多人说,一见钟情不过是见色起意,从心理学的角度来说,也不尽然。

1) 漂亮的外表:一见钟情确实跟外貌的好看程度正相关,我们几乎没有听说过谁对一个相貌丑陋的人一见钟情。

但是更重要的是那些长得好看的人往往也是那些擅于社交,外向,热情的人。

这样的人在约会中更容易激起对方的好感,营造一种怦然心动的感觉。

2) 似曾相识的人:人类的群居属性会倾向于寻找跟自己相似的人,跟相似的人在一起才有安全感和归属感。

这种似曾相识可能是跟你自己相似,也可能是跟你喜欢过的人相似,还可能是跟你亲密的人相似。

要特别警惕的是,你的亲密关系里有伤害过你的人,但是你在遇到跟他们相似的人时,仍然会不由自主靠近。

这不是真的喜欢,而是你的熟悉感让人产生了错觉。

3) 喜欢你的人:每个人都希望自己被喜欢、被爱。

如果约会的对象从行为和语言中表达出对我们的喜欢,我们会不由自主地对他产生一些好感,至少会觉得他有眼光。

4) 大脑的错误归因:心理学家哈特菲尔德指出,任何一种既定的生理唤醒状态最终都可以被归结为某种情绪。

但究竟被归结为哪一种情绪,取决于你对这种唤醒状态如何归因。

当我们置身于危险的情境之中时,会不由自主地心跳加速、呼吸急促,这种身体变化其实是不以人的意志为转移的。

这时候,身边有个约会对象,我们可能会将这种心跳加速错误归因为对他心动。

这就是为什么英雄救美屡试不爽的真正原因了。

所以,一见钟情很少,而且还不一定正确。

你以为遇到的真爱,有时候是你找到了另一个自己;有时候是进入了亲密关系的陷阱;更有甚者,是落入了感情狩猎者的圈套。

04

约会的正确打开方式:日久见人心

一个人能伪装一次,却不能次次都伪装得很好,这也是谈恋爱一定要多相处的重要原因。

第一次见面,大多数人都是希望把自己最美好的一面展现出来,不是故意伪装,只是重视而已。

但是约会次数多了,互相熟悉起来,那些最普通的日常都会日益暴露。

我跟先生刚谈恋爱的时候,他每次都在我面前装作很文雅的样子。

多几次,我看出来他装得很难受,就跟他说:“你也别装了,你难受,我看着也难受,不如大大方方,想咋样就咋样。”

果然,他敞开自我的样子跟之前判若两人,变得真诚可爱,更让人喜欢。

世界上大部分的事情都是事在人为,大部分的事情也都是需要精心营造和呵护的,爱情和婚姻亦如是。

两个人第一次见面,只能看到最浅层次的外表和谈吐,连三观都谈不上了解,更不要说触及灵魂。

所以,不妨多给彼此一些时间和机会。

万一他正好就是你想要的人,错过岂不可惜。

就算最后他不是你要找的人,也不过是浪费一点时间而已。

恋爱的课题不像数学题,永远没有正确答案。

有时候可以相信你的直觉,相信那种冥冥之中自有天意的存在,相信幸运总会降临在我们身上。

有时候却要反复揣摩,仔细分析,然后听听周围人的意见,综合起来自己做决定。

有时候又要果断放弃,该放手就放手,该掉头就掉头。

但永远不变的是,你知道自己想要什么,并且为之努力和奋斗。

我们不必急于恋爱,但也不轻易放弃机会;

我们不是非要进入婚姻,但也不排斥组建幸福的小家庭;

我们最爱自己,但我们也会爱他人。

作者 | 龙双 国家二级心理咨询师、高级芳疗师,10年以上芳香疗法经验,专注于平衡来访者身心健康。

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