今天,有一种心理想和你谈谈:回顾型嫉妒
说到前任,有些人想念,有些人沉默,有些人悲伤。
其中原因,不一而足。
但如果,谈到的是伴侣的前任,特别是白月光的存在。
心里的情绪,大抵相似:
嫉妒。
今天我们就来聊聊:如何应对伴侣的前任。
我们都渴望成为,
对方最重要的那个人
凯特和丈夫杰夫即将迎来他们结婚45周年的庆典。
这时,杰夫收到了一封信:
50年前,杰夫当时的女友在阿尔卑斯山意外丧生。
现在,她的遗体,找到了。
当晚,杰夫和凯特说了当年的事儿。
虽然说的时候很平静。
但凯特明显感觉到,杰夫对前女友的在意。
而且,她惊讶地发现:
杰夫前女友出事的时间,和自己母亲故去的日子,是同一年。
两个人前后脚经历了人生中重要的变故。
但在45年的婚姻里,他们却都没和对方提起过……
想到这儿,凯特的心里泛起了一丝不舒服。
两个至亲至爱的人,竟然从来没有分享过自己内心的伤痛。
这份45年的爱,是真的吗?
凯特一直觉得,自己的婚姻还算幸福。
可是当这些秘密逐渐浮出水面,她发现,自己并不了解眼前的爱人。
而这份不了解,随着杰夫的一系列行为,变得更加明确:
早就约好的老友聚会,突然决定不去了;
和自己亲密之后,居然一个人跑上小阁楼里,回忆往昔;
不愿早起陪自己遛狗,却一个人搭公交车跑到了城里的旅行社,询问去瑞士的行程,只为看一眼前女友的遗体;
杰夫的种种变化,让凯特滋生出一股难以言说的情绪。
她一边质疑现在的婚姻,一边疯狂地嫉妒丈夫死去的前女友。
这段情节,出现在电影《45周年》里。
可其中的一些细节,却渗透在我们生活的每一个角落。
心理学上,嫉妒伴侣的前任,叫做“回溯型嫉妒”。
为什么会嫉妒呢?
小时候,我们都有过这种体验:
妈妈和爸爸太亲密,或是当着你的面,抱了另一个小孩子,我们就会嫉妒。
因为,对小时候的我们来说,妈妈就是全世界。
我们所有的安全感,都来自于和母亲的关系。
如果我们知道,自己是母亲生命中最重要的那个人,就会感受到安全。
如果不是,就会感到恐慌和焦虑。
这就是心理学中常说的“母婴依恋关系”。
每个人,都在用一生,寻求这种依恋。
而伴侣关系,本质上就是母婴关系的延续。
一旦伴侣开始怀念前任,就会让我们感觉到:
“我不是你最重要的那个人”。
这种感觉会打破现在稳定的依恋关系。
于是,嫉妒就开始了。
回溯型嫉妒,如何影响伴侣关系
收到信后,杰夫就像变了个人,常常一个人躲在阁楼里。
凯特实在受不了了。
一天,她趁杰夫不在家,悄悄爬上了阁楼。
满满的前女友的照片。
从那些照片里,凯特甚至发现:
原来出事前,杰夫的前女友已经怀孕了。
凯特想起这么多年,她和杰夫都没什么照片,因为杰夫讨厌拍照。
同时,他俩也没有孩子。
凯特一直以为是他不喜欢,现在,这种“以为”好像被撕碎了。
凯特崩溃了:
45年的婚姻,真的只是一个谎言吗?
越来越多的疑问和联想,让凯特变得愤怒。
她的嫉妒在疯长。
暂且抛开杰夫的行为不谈,我们先来聊聊嫉妒本身。
关系里,适当的嫉妒,确实会让两个人的感情更好。
它像一种信号,在告诉对方:
“我想成为你生命中最重要的人”。
这会让伴侣感觉到,你很在乎他。
可一旦过度,就会破坏关系。
什么样的嫉妒会破坏关系呢?
a. 不再信任对方
比如:总想从蛛丝马迹里,找到伴侣更爱前任的证据。
这里其实有一个前提,“你就是对我不忠”。
不管对方说什么,都会觉得是掩饰和狡辩。
这对关系无疑是毁灭性的。
长期如此,即使他没有什么,也会被逼到去怀念前女友。
b. 想控制对方
比如:时时监控伴侣的手机,防止他们偷偷联系;要伴侣每天发朋友圈示爱等等。
每个人都有自己的心理空间。
当你总是试图侵入时,那种压迫感,也会让人想要逃离。
c. 常常情绪失控
比如:总跟对方说“你跟前女友过去吧”;总是无端指责伴侣,强行对比等等。
也说明,嫉妒是过度的。
这些行为,其实都忽略了客观现实。
也打压了伴侣想要好好处理关系的主动性。
即使你们本身关系还可以,也会因为这个幻想中的第三者破裂。
嫉妒的初衷,是想让关系更好。
然而过度的嫉妒,则会把关系搞得支离破碎。
我们需要对嫉妒有所觉察,不要放任它滋生,迫害关系。
把它限定在一个适度的范围内,有时或许会成为关系走向更深层次的动力。
我们嫉妒的,
可能只是那个想象中的情敌
《45周年》,一直是凯特的视角讲述。
我们无法客观地判断,他对前女友的感情。
这45年的婚姻究竟是一场谎言,还是误会,导演并没有给出答案。
但从一些细节,我们可以推断:
杰夫真的不爱凯特吗?
未必。
结婚45年了,杰夫和凯特关系依旧亲密,会躺在床上聊天;
周年庆典上,杰夫也跟凯特表达着爱意。
只是沉浸在嫉妒中的凯特,并没有余力去感受这份幸福。
此时她的嫉妒,可能与事实真相,并不完全相关。
她嫉妒的,只是那个想象中的情敌。
以及那份自己不曾得到,或是没有看到的重视。
有人说:“和死人有什么好较劲的”。
这其实和是不是“死去”,没有关系。
前女友的照片,丈夫的反常,都象征着“那个人”依然活在伴侣心中。
从心理学的角度,这意味着,伴侣有一些情愫依然寄存在“那个人”身上。
因此,无法接受,包括“嫉妒”都是很正常的。
只是,对于这种嫉妒,我们需要把握尺度。
每段关系的结束,都不代表当事人真的放下,或者走出来了。
尤其是因为意外被迫结束。
真正的放下,需要经历告别和难过,慢慢在内心接受这段关系的结束,接受心中的TA真的“死去”了。
然后,将对爱情的渴望,重新放到新的关系和伴侣身上。
这需要双方共同的努力。
当然,还有另一种情况,前任真的破坏了现实生活。
知乎有个提问:
老公总是联系前女友,甚至,他们平时还会约饭,感情好的不得了。怎么办?
这种会干扰现实生活的前任,已经打破了婚姻的边界。
这个时候,就需要伴侣拿出态度来,重新界定婚姻的界限。
如何面对忘不掉前任的伴侣
a. 明确表达自己的不满
一段关系的存续,一定是以尊重为前提的。
如果前任真的影响了现在的生活,那首先要做的,就是表明自己的底线。
比如,前面提到的“丈夫总约前任吃饭”,妻子可以明确地表示自己的介意,并要求丈夫拉开距离。
不要害怕破坏关系。
一味忍让的关系,要么无法长久,要么忍出一身病,不值得。
如果已经表明了自己的底线,伴侣还是忘不掉前任。
那么,就需要做出抉择了。
看看自己的接纳度在哪里,还有没有相处的可能。
有时候,只有真正地失去,才能让对方看清楚:
忘不掉前任,或许只是一种情绪而已。
b. 把“前任”当做切口,帮你看到不同状态的伴侣
如果和伴侣沟通过,他也想消除前任的影响,让你们的关系正常化,该怎么做?
首先,不要忙着质问和指责。可以尝试和伴侣聊一聊他的前任。
每个人都是被自己的经历塑造出来的。
试着和伴侣聊聊前任,可以更了解你的伴侣。
看见他的伤痛,看见ta的脆弱;
或者通过ta对前任的描述,看见ta是一个什么样的人,他对待感情的处理方式等等。
这时候,前任就是一个切口,帮你看到不同状态的伴侣。
其次,减少猜测,多做正向的沟通。
嫉妒伴侣的前任是非常正常的,这没什么。
但是,当你感觉到自己在嫉妒时,要提醒自己:
少猜一点,有不清楚的,直接问伴侣。
另外,嫉妒其实也是一种信号,可能是你内心深处正在害怕被抛弃。
先调整一下自己的状态。
比如冥想,让自己先安静下来。
找到内在的力量,再去处理和伴侣的关系。
给伴侣一个解释的机会。
让自己更全面的了解当时的现实,
不要让自己陷进牛角尖。
最后,当下的陪伴很重要。
对不能得到的,遗憾是人之常情。
但我们需要让伴侣意识到:
和空虚的怀念比起来,当下的陪伴才是真实的人生,也更有意义。
写在最后
弗洛姆在《爱的艺术》中说道:
成熟的爱是,因为我爱你,所以我需要你,而不成熟的爱是,因为我需要你,所以我爱你。
成熟的爱是接纳,接纳对方的阴影、接纳对方的幼稚、接纳对方的过往。
嫉妒,或许正是一个契机。
透过嫉妒,去看到伴侣的脆弱,伴侣的阴影。
也增加对彼此感情的认识。
当然,我必须强调。
并不是所有的关系都可以用爱化解的。
当你已经很努力地去消化自己的嫉妒,对方依旧无视你的感受时。
就不必过分努力和迁就了。
放过自己。
很多时候,敢拒绝、敢结束,是“爱自己”的另一个代名词。
文章来源:壹心理
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