关于3年的男友怎么说分手我想说男人这三种“动情时刻”，看似深情，实则背后藏了把“刀”

即使我们的问答专栏已经以3.0版本开设，我也经常能收到后台无法分辨读者坠入爱河的信息。(莎士比亚)。

女人想要遇到一个真心爱自己、能够以携手一生为目标的男人，但现实生活中，偏偏总有一些男人把爱情当作一场满足自我需求和想法的游戏。

今天，我们就统一地看下男人的那些免责声明：

01

“我不想耽误你”

“好人卡”式的分手，维持着体面，却只偏向于说的一方。

曾经有位读者跟我说过，她和男朋友在一起期间就被对方爸爸一直反对，因为双方异地工作不在一起、家庭条件也没男友好。

刚开始感情好的时候，她男友争取过、冷战过，以至于对方爸爸也松口过。

但因为在疫情期间逐渐有了矛盾，对方爸爸就不断地劝分手，而她男友也接受并提了分手。

但过后对方爸妈找上她，让她疫情期间不要分手。

因为工作原因，疫情期间她男友一直被隔离。

一直等到4月隔离出来后，她去对方的城市见面，对方爸妈留她在家吃饭，渐渐地也松口说只要双方解决工作就不反对了。

这期间她和对方爸妈就像没事人一样相处着，但后来慢慢又变卦了、说绝对不会同意他们在一起。

对方爸爸一直拿自己身体不好威胁，后面他们也就狠心分开了。

今年6月，双方又联系上了，说要见面。

但问对方有没有未来，对方都说“先瞒着所有人在一起，以后的事以后再说”。

最近，对方去了前女友的城市，勾起了回忆。

她知道前女友一直是他的心病，父母也很支持，女方家庭条件比他好。

见到对方很难过，她还很傻地安慰。

直到后来，跟她提出一句：“你要不要离开、我不想耽误你。”

从她跟我的陈述以及聊天记录，我发现她完全没有搞清楚状况。

她反复描述的客观原因、第三方原因，诸如对方父母反对，家境等等，其实都不重要。

最重要的是，对方是一个没有担当、不负责任的人。

男生跟她说出口的那句“你还是离开我”、“不能让这么可爱善良的女孩子伤心”，已经说明这个人没有真正的良知可言。

因为如果真的不想伤害一个人，会一次性说清楚：彼此是真的不合适，还是要继续努力争取？

不管决然分开，还是两个人继续努力在一起，都是给出的态度。

但那句“我不想耽误你”，似乎更像在推卸责任，心想：

“你愿意在一起就在一起，浪费青春以后，就再找一个值得你爱、能给你一个未来的人，反正我不是那个人。”

这更像是一份免责声明，验证对方就是一个不愿负责的男生。

此时还很傻傻地安慰对方其实没有任何意义，因为这个男生压根就不是一个值得托付的人。

一个男人可以穷、起点可以低，甚至现在也可以真的一无所有，但不能不负责任、也不能没有任何的担当。

如果一个男生在该承担责任的时候畏畏缩缩、说些有得没的，我旗帜鲜明地表示：遇到这样的人，就赶紧打车跑！

02

“等你瘦下来，我们再谈”

把分手的原因说白却不说清，更容易让他们脱身。

因为还爱着的那个人，会陷入自责。

曾经也有位读者跟我说过，她和一个男生网恋，奔现一个月，见过两次面，都发生了关系。

但见完面以后，她感觉对方对自己的态度明显不一样了。

直到昨天，她受不了对方的冷淡就吵起了架，最后对方提出了分手，说自己喜欢比较瘦的女孩子。

而这位读者她偏胖，在努力减肥，但不可能一下子就瘦到对方喜欢的样子，对方一开始也答应给她几个月的时间。

昨天开始，对方跟她说最近几个月先不见面，每天聊聊天，等三个月以后瘦了再见面。

她提出不见面可以，但每天要视频聊聊天，但对方就不答应。

到后面态度越来越坚决，直接就要分手，对她说：“我还没有玩够，跟你在一起都没怎么出去玩了，天天陪你很累。”

她回复“你想出去玩你可以出去玩，跟我说一下就好了”，但对方就说“不想说”。

对方昨天甚至还说，其实一直都不是很喜欢她，只是因为她对自己很好，以及有五年没有恋爱了，就想着谈恋爱试试。

对方跟她说一直尝试着接受她的身材，但一见面就很难以接受。

她让他等自己几个月，让自己好好减肥，但对方说：“等你瘦下来再说，现在先做朋友。”

要说这个男生很糟糕，确实是有一点，但从她给我看的聊天记录，会发现这样的男人还不是最害人的。

最害人的渣男，是明明只想发生关系，却欺骗说要谈恋爱。

至少，这个男生是真实的。

他说的“我一点都不喜欢你，我跟你在一起就是为了跟你啪啪啪”，以及附带上的“我跟你说真的，我喜欢年轻漂亮瘦的”，就是在明确不想继续有往来，不想再负责任了。

而女主还是放不下的核心问题，是【接受】。

就像世界给了一个答案，然后躺在地上打着滚说：“这个答案，我不喜欢，你们不能对我这样”。

但认知与现实世界之间，需要连接一种检验的关系。

只有让自己的认知跟现实连接、被检验，一个人才能真正成长。

所以，这一段感情，是不用挽回的。

目前最应该做的一个功课，就一句话：“认清现实，放弃幻想，准备斗争。”

03

“我是爱你的，但能爱多久我不知道”

把事情归因于外因，是免责声明最“厉害”的一步。

因为未知，是我们无法掌控的。

雯雯（化名）前段时间通过相亲网站认识了一个本地男孩，秉承着网上聊天不如实际接触的原则，她很快与对方见面了。

对方对她挺满意，而她也被对方的幽默有趣吸引。

但在日常聊天中，她了解到对方很着急结婚，至少两次提到过想找个过日子的人尽快结婚。

她也了解到对方以前交了非常多的女朋友，经历了很多感情，向往安稳的婚姻。

她跟我说她其实不是一个会纠结过去的人，但就是对对方想要结婚的想法有一点不安，以至于不知道该怎么调节自己的情绪。

因为对方跟她反复说自己必须传宗接代，要找一个能生孩子的。

在得知她最近要体检，对方还要求看她的体检报告。

后来的接触中，对方也和她分享过以前女朋友的堕胎史，告诉她性是交往中自然而然发生的事情，就像吃饭。

在了解到她没有性经验之后，她感觉到对方有点纠结，因为对方说了担心不合拍，也担心只有自己得到快乐。

对方希望找一个有性经验的女子，这样更加合适，却又对她说不愿意的话不会带她去开房。

看到她的陈述时，我就感觉到好奇怪：

如果一个人是正儿八经想要结婚，肯定不会说“希望找一个有过性经验的女子，这样更合适”。

因为一般而言，男人在婚姻里会更在乎以前的性经历，而不是反过来要求更开放。

但对方的聊天主题，反复就是开放，开放，开放，以及性。

这，其实就可以看出来：对方不是一个真正看重关系的人，也不是真正想建立生活。

另外，在她给我的聊天记录里，我也看到了非常典型的免责声明：“我是爱你的，但我能爱你多久我也不知道。”

这句话的意思，就是不能为关系的时间长短负责；

包括“婚姻到最后都是凑合”，以及“如果你答应跟我在一起，我说带你去开房……没有强行二选一。”

这些话都是典型的免责声明：如果跟他发生了关系，这一切都是个人自愿的。

除了以上列举的免责声明，我相信大家或多或少都听说或者经历过其他，可以在留言区与我们分享。

如果我们能对男人的免责有所了解，就可以立场坚定地给予对方回击，成为一个不可以被挑战、被慢待的人。

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