今年七八月是微博黄瓜田成熟的季节。
延伸几个以前吃过的瓜。
第一位是郑爽。
今年初,郑爽因为代孕弃养被骂上热搜,前几天又被曝光存在税务问题,补完税还要交清近3亿罚款。
喜提封杀+禁言套餐,道歉信都得用微博背景发图。
第二位是周玄毅。
武大教授,“女权男博主”一边谈恋爱一边睡粉,聊天记录全是不堪入目的下流言辞,高级知识分子形象彻底翻车,也被学校处分。
29号,周玄毅发表声明承认出轨。
最后的倔强,是非要挣扎一下“没吃药”:
这两个人看起来没什么关系,但共性是,他们都是被以前的伴侣(包括长期伴侣和短期伴侣)曝光出来,承受了巨大损失,付出了难以想象的代价。
吴亦凡,霍尊,也都差不多一个死法。
关于他们的行为如何定性,如何评价,自有法律和舆论决断。
我从情感博主的角度探讨一个新视角:
如果我们是当事人,会不会有一点后悔,没有妥善处理和之前伴侣的分手,才被大义灭了亲?
比如郑爽,可能给张恒一笔分手费就能解决的事情,最后搞得一败涂地,再也没法在娱乐圈混了,孰轻孰重,她心里没数吗?
我绝对没有和以上各位共情。
这些人确实犯了错,他们接受惩罚,退圈挨骂,我非常赞同。
只是单说妥善处理分手的事情,恋爱不易,分手常见,当下人均标配三五个前任,怎么分手,和怎么恋爱一样,是情场必修技能。
即便我们觉得自己是好人,身正不怕影子斜,但只要是人就有弱点,就有不完美的地方,而我们绝大多数人的阴暗面最容易暴露给伴侣。
你不会像吴亦凡一样迷奸未成年,但你有没有骂过老板?有没有吐槽过同事朋友?有没有偶尔冒出来哪怕一两句偏激的言论?
作为知道你这一切小心思的伴侣,分手之后一念之差,就有可能把这些“证据”都甩出来,直到让你社死。
这还算正常的,要是遇到更疯批的前任,就直奔社会新闻了——
而且疯批前任造成的伤害,无论是身体上还是隐私上,对女生的杀伤力都会更大一些。
体面,妥善的分手,对女生来说,也是一种自我保护。
关于体面分手,我们的思维往往容易走向两个极端。
要么觉得根本不存在体面的分手,相爱的人不再相爱的那一刻,就是很不堪的,那种伤害没有办法被弥补。
所谓情绪稳定,不吵不闹,分了手还能做朋友的,大概率都是没有真的爱过。
要么就对“体面分手”抱有一些奇怪的浪漫幻想,比如这样的聊天记录:
根本就不是分手,而是另一种形式的藕断丝连。
我们讲一场分手不够体面,通常是指在分手中,一方或者双方都暴露出了很恶劣的一面,互相释放出了攻击性。
曾经的亲密关系成为了现在拿来攻击对方的利器,以前因为彼此信任而交换的隐私,现在因为信任破裂而被公之于众。
反过来说,体面的分手,就是虽然情感关系结束了,但不因此而更进一步地伤害对方,好聚好散。
体面的分手,是及时止损的,安全的分手。
首先,体面分手是最大限度的真诚。
杨天真在她的书《把自己当回事儿》里提过一个问题,说如果你变心了,你是愿意跟伴侣说实话,告诉ta我不再爱你了,还是编一个看似更稳妥的理由,比如告诉ta,我父母不喜欢你,不同意我们的事情,所以我迫不得已要离开你?
看上去好像后者更体面——毕竟你说了实话,可能伴侣会恨你,骂你渣男渣女,但父母不同意属于客观原因,伴侣也没法过于指责你。
但往深想,你说了实话,对方会恨你,但ta早晚会放下,毕竟你不爱ta了,没法勉强,ta放下了,自然也就不恨了。
但撒谎,谎言就总有被拆穿的风险,谎言没被拆穿的时候,对方觉得你有苦衷,不忍心怪你,甚至可能继续爱着你,一旦拆穿了,ta的恨意反而会变本加厉,除了情感被辜负,还有一种被你耍了的感觉。
后果只会更不体面。
所以我建议,在不故意恶语伤人的基础上,尽量平和地告诉对方你真实的分手原因。
你不再爱他了,所以决定离开,你能接受他怨恨,责怪你,但也希望他尽快放下怨恨,开始新生活。
多说一句,我们倡导真诚的分手,也最好能接受真诚的分手。
换位思考一下,如果今天你是被分手的一方,男人告诉你他不爱你了,要离开你,你可以恨他,但如果他没有做其他对不起你的事情,最好不要进一步伤害和纠缠他。
至少在分手这件事情上,他肯对你说实话,没有错。
他体面了,我们也配合着体面一点。
然后,分手的时候尽量降低对方的损失。
有个说法是这样的,分手不可怕,分手找不到更好的才可怕。
这可以从侧面说明,很多时候我们分手后的负面情绪,更像是一种损失厌恶——你失去了一个人,生活和内心都空了一块,这让你很难受。
那么想要体面分手,就最好能给对方一种感觉是,虽然我们分开了,但你也没有损失太多。
讲个小段子:
一个有钱人想和女朋友分手,怕她纠缠,就出钱送她去深造,女生在学校里认识了更多男生,觉得有些比当下的男朋友还优秀,自己也不是非他不可。
于是一段时间后,她移情别恋,主动离开,有钱人的烦恼迎刃而解。
虽然这是个段子,但道理是共通的,段子里的女生能顺利体面分手,就是因为她发现自己还有更好的选择,损失眼前的这个人也没什么大不了。
这也解释了为什么有些男人主动提分手会愿意提供一些经济补偿,他们承认女方在这段感情里的付出,知道自己就这么走了,对女方来说会造成损失和伤害。
在力所能及的范围内给她一些钱,表达的是“虽然爱情结束了,但希望这些钱可以多少弥补一点你的损失”。
也算是体面分手的一种表现。
那对女生来说,给男人分手费不太现实,但至少可以做到这么几点:
尽量不要在男人事业和经济状况低谷的时候离开。
因为这个阶段的男人往往是最脆弱的,他没钱没事业,本来就觉得自己所剩无几,你还要分手,让他觉得自己仅有的爱情都被夺走了,这种雪上加霜的感觉,是加倍的损失厌恶。
在这点上,可以参考很多女明星的做法。
王全安被爆嫖娼,张雨绮先表示会共同承担,等事情过去了再决然离婚。
可能部分网友的视角里,张雨绮没有立刻甩掉渣男,好像不够酷。
但站在张雨绮和王全安两个人的关系里看,张雨绮知道王全安出轨的时候,多半是已经决定好了要离开他,只不过出于夫妻一场的情分,她没有第一时间落井下石,算是多少给了前夫一点体面。
王全安只要有点人性,就知道张雨绮给他留了一线余地。
分手的时候不要过度刺激对方。
我们前面讲到分手要真诚,尽量告诉对方真正的原因,但同时,有话说话就好了,不必带着太强的怨气,贬低对方的尊严。
举个例子,你觉得男朋友没钱,想分手,你可以告诉他你比较现实,想早点结婚,需要更好的经济基础。
但你没必要骂他穷鬼,废物,耽误你这么久的青春,连个婚房都买不起,你要离开他去找个大款等等。
用损失厌恶的理论解释就是,你已经让他失去了你,就不用再让他丧失尊严。
最好归还对方送你的贵重物品,或者意义特殊的物品。
理论上说,除非借钱,恋爱期间的付出分手之后是不太支持讨还的,我也很看不起分手之后问女方讨回财物的男人。
但如果你想体面分手,最好能摆出一个态度,告诉对方,他送你很昂贵的东西(首饰包包之类),你还是愿意还给他。
还有一类东西我也建议女方归还,就是意义特殊的礼物。
比如他家几代人传下来一套首饰,说送给未来媳妇的,那你没有做他老婆,还是还给他比较好。
可能讲到这里你会觉得不公平:
我都要分手了,不爱他了,怎么还这么麻烦,还要考虑他的感受?
这是很多人的想法,也是很多人之所以没法做到体面分手,最根本的原因——其实走到分手这一步,两个人心里都会有很多情绪。
被分手的那一方觉得自己被抛弃了,主动分手的一方往往也有很多怨气,积攒了很多不满,觉得我跟你在一起我才受了委屈。
看透这一点我们就会发现,一段彼此真诚过的感情到分手这一步,没有人可以全身而退,大家都觉得自己是输家。
区别只在于你能不能尽量控制自己的情绪,让双方都不要输得太难看。
就说娱乐圈这些分手,有的至少面上能摆出一别两宽的姿态,吃瓜群众唏嘘一下也就散了。
张恒郑爽这样的,则是活生生把私事闹大,变成了全民皆知的闹剧,最后再互相捅刀,搞得两败俱伤。
所以我会说,体面的分手本质上是安全的分手,是一种保护,你保护对方的同时,也保护了自己,还保护了你对这段感情仅有的回忆。
即便当下你有不满,委屈,但相信我,再过一段时间你回想起来,至少你绝不会后悔。
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