最后祝福 互不打扰，各自安好，便是大家最后的祝福

互不打扰，身体健康，是每个人最后的祝福。

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我和她是高中同学。

她不是我的第一个女朋友

但它是我最喜欢的女孩

但她也是受我伤害最深的女孩

也是最让我感到愧疚的事情

曾经我以为我和她会一直走下去。

时隔多年，她依然拖着她那双温柔舒适的手

很多年后，别人问起我女朋友

我也许还能脱口而出她的名字

多年后

我想和她完成很多很多事情

但是这一切都不再可能了

因为我

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我曾经是个粗心的男孩

我完全在乎自己的感受，却完全无视她的感受

每次你打架，

我没有及时冲过去抱住她说:我知道我错了，但是下次不会了

每次离别的时候，

我没有答应她:我会很想你的，小傻瓜

每次她难过的时候，

我没有及时出现在她身边，给她需要的温暖。

每次她需要我的时候，

我(问自己:我在哪里？)

如果我是他男朋友，

我觉得我更像一个旁观者

冷漠地看着这一切发生

不是我无能为力

这是我的后见之明

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那天下雨了(雨太大了，我都分不清她是不是在哭)

“我再也受不了了。我累了。我想过一个没有你的世界，”她说

除了雨，我看不到她脸上的任何痕迹。

在接下来的日子里，

不管我怎么努力想补偿你。

她选择忽略它

她没看到。

她只是不想在同一个地方摔倒两次

尽管这个地方曾经是她最喜欢和向往的地方

你知道当一个女孩真的死了会发生什么吗

她对我越来越反感。

在她面前

我似乎只是一个可有可无的人

每次我对她说些什么，

她毫不犹豫地用任何语言反驳它

每次我补偿她，

但她坚决拒绝了

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我和她分开半年后，

我一个人过着怎样的生活？

没有她的生活

好像我的心总是空缺一大块空白

直到现在我才发现

她是我生命中最美好的部分

我可能不想回忆那些日子了

大脑会自动模糊这种生活

这就是人们常说的“空白期”

...后不久

她主动找到了我

后来才知道

那是她最后一次主动找我

哭着跟我说她在过去六个月的变化

她说

为了停止胡思乱想

她把自己“包裹”在繁忙的生活中

为了停止思考事情，

她扔掉了我所有的东西

为了更快忘记她不想提起的感情。

我找到了一个她不喜欢的男孩

开始了一段不该开始的感情

过你认为“好”的生活

生活中没有悲伤、悲伤、眼泪、抱怨或愤怒

更重要的是，没有我

她不想再因为我

让自己这么尴尬

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我劝她不要和他在一起。

让我们重新开始，好吗？

这次

我会严密保护你

给你想要的一切。

你能再给我一次机会吗？

“我不会再信任你了。只是之前太信任你了。”

她冷笑了一下，说道

没有什么能拯救这个房间

她没有让我再次长大

而是直接扼杀在摇篮里

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后来那个男孩

你可以想象。

那个男孩是个十足的渣男

但我知道在她心里，

我是永远伤害她最多的“渣男”

有人说

女孩子年轻的时候总会遇到几个渣男

我算不算其中之一

责骂

有人曾经叫我渣男

当时我并没有反驳的意思

可能我潜意识里觉得自己是渣男。

我不会为我所做的感到抱歉

找任何借口

已经没有任何意义了

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那天，我不知道她哭了多久。

哭得我眼睛红肿

但是我的衣服湿透了。

前几天

她的每一滴眼泪

她提出的每一个抱怨

她做的每一个动作

它好像在不停地骂我

你为什么想认识我

你为什么希望她喜欢我

她为什么不能在需要的时候及时出现

你为什么不好好珍惜她

你为什么这么晚

为什么？为什么？为什么？

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如果时间可以倒流，

我希望回到我遇见她之前

也许今天就不会痛了

而我也不自觉地红了眼睛

掉了八年来的第一滴眼泪

旧的我

我一直认为眼泪解决不了任何问题

但在那一刻，

除了我的眼泪，

我什么都做不了。

直到她离开我才发现

应该磨坏的荸荠已经磨坏了

曾经有人骂过我。

“不走就别刻薄。”

“你不觉得很恶心吗？”

真的很恶心

但是如果没有这种恶心的经历，

我想我仍然会是渣男

我会用同样的态度

对待另一种感觉

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在我长大之前。

她选择离开

等我长大了。

她选择了别人

当我能给她想要的东西时，

但是她不再相信爱情了

四处走动

让我们回到原点

只是对方记忆中的一个伤口

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最后

我希望那个男孩能承担起你的责任

保护和珍惜身边的女孩

不要吝啬，直到你离开

这没用

我的这份爱

我不能再自私地伤害你了

也许这是唯一的办法

给您

给我

也给对方一个解脱

再见，我的青春

再见，我曾经爱过的你