什么才是男孩子的爱情观,你认为什么才是健康的爱情观?

《奇葩说》第六季中的“大学必修恋爱课，你支持吗？

为什么会有这样的辩题？我认为这与我们社会中很多不正常的婚姻观有着密切的关系。

我们的教育理念中从来没有此类的课题，人人都是摸着石头过河，如何谈恋爱？应该抱着怎样的态度谈恋爱？谈恋爱到了什么程度可以选择进入婚姻？为了什么理由去选择一个恋爱或是婚姻的伴侣？这些问题都没有确切的答案。

正是因为社会的不重视，所以很多人在开始一段感情之前都没有深思熟虑没有认真判断，也正是如此我们现代社会上的情感问题才会层出不穷。

除此之外我们还能从四面八方接触到各种毒鸡汤，无数歪曲的婚恋观被奉上神坛。

比如说“男孩子是有爱情的，而女孩子却没有，女孩子是谁对她好她就跟谁走”。是不是还有很多女生天真地以为自己不需要什么爱情不爱情的，只需要有个人对自己好、照顾自己，满足这个条件就可以托付一生了。那除了对你好以外你就不需要其他的参考标准来衡量一个人了吗？

比如说“错了就是错了，说什么对不起，改什么改，都是成年人了，做事之前难道拎不清对错吗？”乍一听这话好像没毛病，但是谁又能保证知错却永远不会犯错呢？都是成年人，就不应该耍小孩子脾气，错了当然要改要说对不起，总不能一次犯错终身不用吧，在感情里是非观太绝对并非是件好事。

再比如说“男生不主动找你是因为他不想理你，而女生不主动找你则是因为她怕你不想理她”，很多女孩就用这句话来对号入座甚至自我感动，一旦出现类似的情况她们就会自觉代入角色，认为男友不爱自己，可实际情况呢？男生也许就是单纯地忘了主动联系你，千万不要跟我扯什么“他这都能忘说明根本不在乎我”，你把感情的比重放得太高了，甚至挤压了其他部分的空间，所以你才会猜来猜去捕风捉影，但在没有实际的证据时千万不要拿着网上的毒鸡汤自我诊断。

在我看来，正确的婚恋观应该具备以下这5个方面：

1. 责任

感情是具有排他性的，所以我们在一段感情里不能有三心二意，更不能将“我只是犯了一个天底下男人都会犯的错”当作自己开脱的借口，无论是婚姻关系还是恋爱关系，责任感都将贯穿始终，你可以谈很多次恋爱，但不能同一时间谈多段恋爱，你可以爱很多人，但不能身处一段亲密关系却还见一个爱一个。

爱是一种主动的给予和承担，当你爱一个人时会自然而然地想去“负责”。不想承担责任只想享受快乐，那只是激情不是爱情。

这个责任并不是强加到你身上的，不是你跟某个人在一起就不得不为她负责，压迫性的责任感并不是发自内心的。责任感本质意义上是一种完全自愿的行为，是对另一个人直接或间接的需要作出的反应。“负责”意味着能够或者乐于“做出反应”。

当然，负责任的前提是尊重，因为失去了尊重的责任感极有可能是一种“占有”。责任感过度反而会让人觉得自己需要完全地对对方负责，从而表现出极强的控制欲，只有在尊重的前提下去自愿自主回应对方的需求，这才是真正意义上的负责任，也是一段感情可以维系的重要标准。

2. 让渡利益

我们在社会中学习到的是保护自己的利益，万事都要先从自我利益的角度出发，但是感情偏偏反其道而行之，一旦你选择进入一段感情，那就要让渡出一部分的利益，你需要去自我中心化。

怎么个去自我中心化呢？

你会把两个人看作是一个利益共同体，这也就是为什么谈了恋爱会经常用“我们”来代替“我”，双方利益变为一个整体后你会开始思考如何让这个利益共同体最大化发展，如果到了必须要舍弃某一人利益的时候，你会开始考虑让渡出自己的那部分。

这并不代表你要变成所谓的恋爱脑，无脑满足对方需求压榨自我利益，正确的恋爱观应该是我把你的利益看做是自我利益的一种延伸，在权衡利弊后选择最适合整体利益发展的方案，即便是舍弃掉一部分的个人利益，但并不影响我的自我意识和个性发展。

我会把“我想要”换做“我们想要”，把你的建议和要求纳入到我的思考体系中，做什么事不再仅仅是考虑我一个人的需求，参照两个人的能力和诉求才能做出最适合两人发展的决定。

3. 共同成长

我们老说要在感情中变成一个更好的自己，但这句话还是有些自私的，正确的说法应该是要在感情里共同成长，变成更好的“我们”。

共同成长不一定要同时进步，不能我升职加薪了就要求你也有同样的成就，我考了证书你也要学习个新的技能，这不是成长，这是你在掌控这段关系，这种掌控型的关系一开始存在的前提是：你应该无条件听我的。当对方不愿意时关系就变成：我拼命对你好，只为让你听我的。你渴望对方变得优秀变得更好，变成你期望的样子，但这要看对方是怎么想的，对方是否有相同的意愿。

感情中的共同成长多半是心理成长，比如说男生愿意为了女生学习做菜，学习注重形象，女生开始学习独立制定目标、工作规划，我可以多创造跟你的共同话题，你也可以多培养与我的共同兴趣，不是一个人拖着另一个人往前走，而是两个人携手前进，可以是性格上的改变也可以是能力上的提升，更可以是心态上的从容，这些都是你们共同成长的证据。

4. 客观评估

在寻找伴侣的过程中一定要学会客观的评估自己和对方，客观的评估自己是为了防止我们好高骛远只盯着镜花水月里的人看，你觉得又高又帅的人现实生活里不是没有，只不过他们的择偶标准也一定不会低，如果你对自我的评估是中等水平，那最好是在中等水平的范围内寻找合适的伴侣，一味地盯着网上的帅哥美女并没有用，王子和灰姑娘的童话故事也很难在现实中落地，所以要对自己有个客观的评价，不高估自己也不贬低自己才能准确的定位。

客观的评估对方是为了让你在确立关系之前不被一时的荷尔蒙荡漾给蒙蔽双眼，对方一开始对你好并不代表一直对你好，他说的话有多少可信度，他目前的殷勤对他日后的行为有多少参考度这都是你需要客观评估的，盲目进入一段感情只会加大你受伤害的几率。

5. 价值观考量

我们都知道三观指的是世界观、人生观、价值观，但所谓的三观不合到底是怎么不合呢？很多人都问我怎么能判断和一个人是否三观匹配？怎么把这个三观具象到日常生活里呢？

在这里我给大家举几个具体可考量的点：比如说你们之间是否有共同话题，这牵扯到两个人在一起能否聊到一起去，一开始你们可能会顾忌彼此的面子不愿意反驳另一半，可是相处久了难免会有忍不住的时候，很容易因此出现各种矛盾，所以在开始一段感情前一定要考察一下彼此是否有共同的话题，我们完全可以透过一个人的说话方式和内容去衡量对方与自己的匹配度。

再比如说你们在物质方面的观念是否重合，简而言之就是你们的消费观会不会有冲突。你觉得纪念日应该买束鲜花再来个网红餐厅打卡，他觉得过日子就该稳稳当当的，在家做顿饭吃也一样是庆祝，没必要出去折腾花钱；你觉得婚礼要隆重奢华，请一堆朋友亲戚来见证两个人的幸福，他觉得结婚典礼应该温馨舒适，不需要那么大张旗鼓，省下钱以后过日子用；你觉得蜜月旅行要去国外好好转转放松一下，他觉得国内游也挺好，既实惠又省心......总之只要是牵扯到花钱的事，你们都会有不同的看法和意见，谁也不愿意接受另一个人的消费观，他嫌你浪费你嫌他寒酸，怎么能过好日子呢？

再比如你们彼此的教育背景和家庭环境。注意，不是说你们必须要门当户对才可以幸福长久，而是你们虽然来自不同的家庭有不同的教育背景成长经历，但是你们对另一半能够有包容的心态。

我们都有这样一个毛病，就是喜欢在感情里以己度人，如果你不了解对方的原生家庭和成长背景，那么你很难理解对方的一些决定和认知观念，只有彼此了解彼此懂得，才可以站在对方的角度思考问题。

事实上许多爱情往往都源于差异吸引，所以三观的契合指的并不是百分百契合，而是在大方向一致的基础上允许并尊重对方与自己的不同。